【字体:
当前位置:首页 >> 学生工作 >> 学子风采 >> 走不出的康西

走不出的康西
发表日期:2009-10-21 作者: 编辑: 出处:

 我感到自己从来没有离开过他,自从回来后,我仍然时时会想起他,心,似乎从那时起,就永远地留在了那里.我没有办法不去想他.正如,一个游子不可能不想家一样。自从他背起行囊离开家的那一刻,他的心就永远留在了家里。那里是他的起点是风筝的线轴。如果没有家,游子的心应该放在哪里啊?一个人的身体如果时时流浪上能够忍受,但是一个人的心也如果没有归属,时时流浪,他就真的有些深沉的悲哀了。这样的悲哀不是所有的人都能够忍受的。多少次,我梦想着自己来到隔壁或者沙漠,总之,能够盛放我这颗桀骜不驯的心的地方。我是一条野狼,心怀天地,心若浮云流水,若不系之舟,人世间的烟火人情不值得我过度留恋,只有那片亘古不变的苍茫和荒芜才能让我魂牵梦萦。
我属于那里。


我的脑海里曾经无数次的想象着一片苍茫的荒漠戈壁,大漠孤烟,长河落日,落日大旗,马鸣,风萧萧,瀚海阑干,纵横的冰原。朔风吹来,黄沙铺天盖地,混沌了天地,宇宙间一阵洪荒。而我,则隐没于这片洪荒中,隐没于永恒和苍茫中。如果我是一只海鸥,我一定要在雷电交加,狂风怒涛中横掠苍茫的大海,不幸的却是,我是一个人,我只能心里将自己归属于这片苍茫中,上天眷顾,如果有生死轮回,有因果循环,我祈求来世做一条野狼或者,一只飞鸟,在无尽的苍茫中阅尽沧桑。


直到那天我看到了康西,我才真正感到自己找到了家,一个流浪在天地之间的过客终与找到了一片可以暂时静心的地方。在人世间我的心无时无刻不在喧闹,而如今,在这片苍茫中,我的心安静了,安静了……


一眼无际的荒漠,斯时,恰逢初春,草色遥看近却无,所以,这片土地几乎是赤裸的。远处,有一些低矮的灌木,罕有高大的乔木。黄昏中,安静而荒凉。我朝前走着,漫无目的,足之所及,是黄土是灌木,最后,来到一片湖泊,水中尚有残存的玉米秸秆,一如断头的刑天,或者,像那只剩下躯骸的胡杨树。水鸟在头顶上不时地嘶哑地低鸣,远处似乎有一带远山,或者是暮色中的水雾,天已渐暗,我无法分辨,也不愿分辨,我极力呵护着眼前的一切,那可以在现实中满足的想象。我想要的天涯海角的感觉在幻想中得到了满足,我想象着自己是被人类放逐了,想象着自己是逃出人间的叛逆者,这种感觉很苍凉,很忧伤,而我,愿意自己被这样诗意的忧伤所填充。彼时彼刻,我忽然想相信在这个世界上,真的有神怪,也真的想在这片水域中邂逅洛河女神,邂逅水中龙族。夸父追日,共工怒撞不周山,后羿射日,一切神话,我都愿意相信是真实的。因为,这种天人合一这种亘古永恒而又无始无终的苍茫、神秘不是人间烟火所能比拟的。我原意是夸父,原意是被缚的普罗米修斯,只要能皈依于苍茫和无尽……


我想,如果我能够成为一个牧羊人,日夜与苍茫厮守,也未尝不是一种人生的悲凉,从而也是我的大幸。蓦然发现,原来我一直在以孤独和苍凉为人生的归宿和基色,以悲凉为生命的本真。无论这种心境来源于何方,我都愿意相信,这是一种深刻的悲哀,是一种深刻的理性……
男人行走在天地间,难逃如斯的苍凉……


想念这片苍茫,热恋这片苍茫,于是我不敢轻易再去打扰他,也不敢在柔情包裹中再去打扰他,更不敢在未成为男人时再去打扰他,我想要自己守住这片思念,守住这片心,像一个病人受着这片苍凉的记忆,把他珍藏,我宁愿在思念中一遍遍去回忆他,感受他,也不愿冒昧而唐突地用眼睛去满足浅薄而低俗的愿望。当他在我的心中时,他是我内心的归宿,是我的线轴,而当他出现在我的眼前时,我害怕他会一如凡脂俗粉,让我的心再次失去依赖而流离失所。我设想着,如果由着我选择,我宁愿在要做出重大抉择时看看他,让我的心找到支撑,让我可以与天地交接,可以吸收天地之间的浩然之气。


绵延的黄土,低矮的灌木丛,浩渺的笼着一片水雾的湖泊,枯死了却依然直立的秸秆,还有那几匹野放的牧马……


夜色中,暮色中,一条长发的野狼,从天边奔腾而来,贴着黄土和枯草狂奔着,停了下来,环顾四野,蹲在土坡上,朝着一钩新月几疏星长啸……


雷电交加,暴雨倾泻而下,狂风卷着巨浪,天地之间,只剩下大海潮音,海鸟从闪电撕裂的滚滚乌云中斜刺出来,雨水浇湿了羽毛,他的眼中反射着电光,嘶哑地哀鸣……
我说,这是我的自画像,亲爱的朋友,你能认出我来吗?


       

位读者读过此文