我感到自己从来没有离开过他,自从回来后,我仍然时时会想起他,心,似乎从那时起,就永远地留在了那里.我没有办法不去想他.正如，一个游子不可能不想家一样。自从他背起行囊离开家的那一刻，他的心就永远留在了家里。那里是他的起点是风筝的线轴。如果没有家，游子的心应该放在哪里啊？一个人的身体如果时时流浪上能够忍受，但是一个人的心也如果没有归属，时时流浪，他就真的有些深沉的悲哀了。这样的悲哀不是所有的人都能够忍受的。多少次,我梦想着自己来到隔壁或者沙漠,总之,能够盛放我这颗桀骜不驯的心的地方。我是一条野狼，心怀天地，心若浮云流水，若不系之舟，人世间的烟火人情不值得我过度留恋，只有那片亘古不变的苍茫和荒芜才能让我魂牵梦萦。
我属于那里。

我的脑海里曾经无数次的想象着一片苍茫的荒漠戈壁，大漠孤烟，长河落日，落日大旗，马鸣，风萧萧，瀚海阑干，纵横的冰原。朔风吹来，黄沙铺天盖地，混沌了天地，宇宙间一阵洪荒。而我，则隐没于这片洪荒中，隐没于永恒和苍茫中。如果我是一只海鸥，我一定要在雷电交加，狂风怒涛中横掠苍茫的大海，不幸的却是，我是一个人，我只能心里将自己归属于这片苍茫中，上天眷顾，如果有生死轮回，有因果循环，我祈求来世做一条野狼或者，一只飞鸟，在无尽的苍茫中阅尽沧桑。

直到那天我看到了康西，我才真正感到自己找到了家，一个流浪在天地之间的过客终与找到了一片可以暂时静心的地方。在人世间我的心无时无刻不在喧闹，而如今，在这片苍茫中，我的心安静了，安静了……

一眼无际的荒漠，斯时，恰逢初春，草色遥看近却无，所以，这片土地几乎是赤裸的。远处，有一些低矮的灌木，罕有高大的乔木。黄昏中，安静而荒凉。我朝前走着，漫无目的，足之所及，是黄土是灌木，最后，来到一片湖泊，水中尚有残存的玉米秸秆，一如断头的刑天，或者，像那只剩下躯骸的胡杨树。水鸟在头顶上不时地嘶哑地低鸣，远处似乎有一带远山，或者是暮色中的水雾，天已渐暗，我无法分辨，也不愿分辨，我极力呵护着眼前的一切，那可以在现实中满足的想象。我想要的天涯海角的感觉在幻想中得到了满足，我想象着自己是被人类放逐了，想象着自己是逃出人间的叛逆者，这种感觉很苍凉，很忧伤，而我，愿意自己被这样诗意的忧伤所填充。彼时彼刻，我忽然想相信在这个世界上，真的有神怪，也真的想在这片水域中邂逅洛河女神，邂逅水中龙族。夸父追日，共工怒撞不周山，后羿射日，一切神话，我都愿意相信是真实的。因为，这种天人合一这种亘古永恒而又无始无终的苍茫、神秘不是人间烟火所能比拟的。我原意是夸父，原意是被缚的普罗米修斯，只要能皈依于苍茫和无尽……

我想，如果我能够成为一个牧羊人，日夜与苍茫厮守，也未尝不是一种人生的悲凉，从而也是我的大幸。蓦然发现，原来我一直在以孤独和苍凉为人生的归宿和基色，以悲凉为生命的本真。无论这种心境来源于何方，我都愿意相信，这是一种深刻的悲哀，是一种深刻的理性……
男人行走在天地间，难逃如斯的苍凉……

想念这片苍茫，热恋这片苍茫，于是我不敢轻易再去打扰他，也不敢在柔情包裹中再去打扰他，更不敢在未成为男人时再去打扰他，我想要自己守住这片思念，守住这片心，像一个病人受着这片苍凉的记忆，把他珍藏，我宁愿在思念中一遍遍去回忆他，感受他，也不愿冒昧而唐突地用眼睛去满足浅薄而低俗的愿望。当他在我的心中时，他是我内心的归宿，是我的线轴，而当他出现在我的眼前时，我害怕他会一如凡脂俗粉，让我的心再次失去依赖而流离失所。我设想着，如果由着我选择，我宁愿在要做出重大抉择时看看他，让我的心找到支撑，让我可以与天地交接，可以吸收天地之间的浩然之气。

绵延的黄土，低矮的灌木丛，浩渺的笼着一片水雾的湖泊，枯死了却依然直立的秸秆，还有那几匹野放的牧马……

夜色中，暮色中，一条长发的野狼，从天边奔腾而来，贴着黄土和枯草狂奔着，停了下来，环顾四野，蹲在土坡上，朝着一钩新月几疏星长啸……

雷电交加，暴雨倾泻而下，狂风卷着巨浪，天地之间，只剩下大海潮音，海鸟从闪电撕裂的滚滚乌云中斜刺出来，雨水浇湿了羽毛，他的眼中反射着电光，嘶哑地哀鸣……
我说，这是我的自画像，亲爱的朋友，你能认出我来吗？